L’invadenza di cellulari & pc ha ridotto del 70% la nostra vita erotica. Ecco la tecnologia che la fa riparare.
Da un vecchio numero di Cosmopolitan trovato a casa di un’amica leggo che, mai come oggi, eros fa rima con tecnologia. Ad esempio, non ci sono più i social network e i siti di dating… per ampliare lo screening c’è una linea di abbigliamento caricato su un sito che consente di entrare in un social network privato e di collegarsi alle pagine Twitter o Facebook degli altri iscritti. Trovato il candidato ideale, puoi invitarlo ad uscire spedendogli un video girato hands free (in certe circostanze, si sa, le mani è meglio averle libere), con la telecamera da indossare. Si porta all’orecchio come un auricolare, filma di continuo e basta premere un bottone per memorizzare gli ultimi 30 secondi e caricarli sul social network. Mi immagino un click sbagliato e il tuo filmato che va a finire su youtube in mondovisione. No, no, non fa per me!
Poi per capire se lui è il tipo giusto, c’è il Kissing Test e in French Kiss per I Phone: basta fargli appoggiare le labbra allo schermo per sapere tutto sulle sue capacità amatorie.
Questa la vedo dura: ma vi immaginate a chiedere ad un tipo che si presuppone ingrifato- "scusa, appoggeresti le tue labbra allo schermo del pc che ti devo fare un test?" E se quello ci appoggia qualcos’altro cosa uscirebbe fuori?
Il ragazzo passa l’esame? Un controllo al Fertilità Calendar inserito nel tuo cellulare ti dirà se l’uso del condom si impone non solo contro l’uso delle malattie. Cioè praticamente un Ogino-Knaus tecnologico.
Ma non si fa prima a mettersi direttamente un profilattico?
Il cellulare ha anche un area privè per nascondere sms segreti e rumori di fondo registrati per rendere credibili le tue parole se dici di essere in un posto e sei altrove. Praticamente l’applicazione dei paraculi: -"Tesoro, si sono sul treno… tu-tum-tu-tum" rumore di fondo di rotaie sferraglianti. Oppure: sono in una riunione. ed ecco un vociferare e brusii vari a coprire i mugolii dell'amante che si sta trombando.
Ma la cosa più allucinante è darsi i voti con un’applicazione per l’IPhone che se lasci il telefono sul comodino, misura durata ed intensità dell’orgasmo con grafici e punteggi, naturalmente da tenere per sé. Nel mio caso penso basti interrogare i miei vicini, chissà che qualche volta non abbiano usato anche le palette per dar un punteggio al partner del momento. Con variabili che vanno dal miagolio sommesso da gattina fino all’urlo che non si sentiva dai tempi di Johnny Weissmuller.
Io aggiungo, e questo non c’è sull’articolo, filmarsi durante il sesso mentre si è connessi a chat roulette, l’ultima moda del sesso in rete.
Ma, mi dico io… abbiamo bisogno di tutto cio? Ma della buona, vecchia e sana scopata cosa è rimasto?
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